Kung Ikaw ay Pakikipag-away ng Pagkabalisa at Depresyon, Huwag Hayaan ang Sinuman na Sabihin sa Iyo Ito ay "Lamang Stress"

Shell shock. Iyan ang tanging salita na maaari kong gamitin upang ilarawan ang nadama ko noong nagsimula ako sa kolehiyo. Ako ay struggling bilang isang unang mag-aaral at nadama nasiraan ng loob sa pamamagitan ng aking pagganap at high-stress na kapaligiran. Ang panggigipit ng pamilya upang magpatuloy sa paggamot sa gamot bilang isang karera ay hindi kapani-paniwala. Mas pinipilit nila ako, mas nadarama ko na nalulungkot ako sa mga pagdududa kung maaari ba talagang magtagumpay ako.

Nagtatrabaho ako nang napakahirap, gayunman, hindi ako maganda. Ano ang mali sa akin?

advertisementAdvertisement

Junior na taon, ruminated ko tungkol sa aking pagpili sa karera. Nagkaroon ako ng pakiramdam na ito na ang pagpili na maging isang doktor ay hindi na-click para sa akin. Habang iniisip ko pa ito, napagtanto ko na pinili ko ang larangan dahil hindi ako interesado dito, ngunit dahil sa kawalan ng pangangailangan ko upang ipagmalaki ang aking mga magulang. Sa wakas ay nagpasiya akong umalis sa pagpupunyaging medisina at tumuon sa paggawa ng karera mula sa isang bagay na labis kong madamdamin tungkol sa: kalusugan ng publiko.

Ang pagkuha ng aking mga magulang upang suportahan ang aking desisyon ay isang napakalaki na sagabal upang tumalon, ngunit ang pinakadakilang hamon na kailangan kong harapin ay ang paggawa ng kapayapaan sa aking desisyon muna. Iyon ay nagsimula ang lahat - sa nakalipas na tag-init-nang ako ay nagtatrabaho sa Boston, Massachusetts.

Hindi maiiwasan na kadiliman

Una ay dumating ang mga damdamin ng patuloy na pagkabalisa at pag-aalala. Gusto kong magising sa gabi na pakiramdam ng pagkakasakit at pagkakasuka. Ang aking pag-iisip ay magiging karera, ang aking puso ay nararamdaman na pala ako sa aking dibdib, at ang aking mga baga ay hindi nakatagal sa natitirang bahagi ng aking katawan habang sinikap kong huminga. Ito ang magiging una sa maraming mga pag-atake ng gulat na darating.

Habang nagpatuloy ang tag-init, natanto ko na nabuo ko ang pagkabalisa. Ang pag-atake ng sindak ay naging mas madalas. Sinabihan ako ng isang therapist na manatiling aktibo at palibutan ang aking sarili sa mga kaibigan, na ginawa ko, ngunit ang aking kalagayan ay hindi nagpapabuti.

Sa sandaling bumalik ako sa paaralan noong Setyembre, umaasa ako na ang pagiging abala sa gawain sa paaralan ay makagagambala sa akin at ang aking pagkabalisa ay malaon. Naranasan ko ang eksaktong kabaligtaran.

AdvertisementAdvertisement

Ang aking pagkabalisa ay napalaki. Gusto kong mabahala bago at sa klase. Ang pagkabigo ay sumama sa akin muli. Bakit hindi ako nakakakuha ng mas mahusay? Biglang bumalik sa eskuwelahan ang napapalisisa. Pagkatapos ay dumating ang pinakamasama.

Nagsimula ako sa paglaktaw. Natulog ako nang makatulog. Kahit na nagising ako nang maaga, pinipilit ko ang aking sarili na matulog na lang kaya't ako ay nabaon ang aking matinding pag-iisip. Gusto ko umiyak - walang dahilan kung minsan. Nahulog ako sa isang walang katapusang pag-ikot ng pagkakaroon ng mga masasamang kaisipan.

Gusto ko ng cross sa kalye kapag naglalakad sa klase at lihim na nais para sa isang kotse na matumbok ako. Natagpuan ko ang aking sarili na inilibing kaya malalim sa pagkakasala tungkol sa lahat ng bagay sa aking buhay. Para sa hindi pagtupad, para sa disappointing ang aking sarili at ang aking mga magulang, para sa pagiging isang pasanin sa lahat ng aking mga mahal sa buhay.Kapag nasiyahan ako sa isang bagay, nararamdaman ko na rin ako.

Ang pisikal na sakit ay biglang nadama tulad ng isang kaguluhan mula sa emosyonal na tortyur sa sarili. Ang digmaan sa pagitan ng aking pagkabalisa at depresyon ay walang habag.

Kahit na napalibutan ako ng mga kaibigan, nadama ko na nag-iisa. Tila hindi maintindihan ng mga magulang ko kung bakit ako nahihirapan kahit na sinubukan kong ipaliwanag ito sa kanila. Inimbitahan ng aking ina ang yoga at pagmumuni-muni upang matulungan ang aking kalagayan. Sinabi sa akin ng aking ama na ang lahat sa aking ulo.

Paano ko sasabihin sa kanila na may ilang araw na kailangan kong gamitin ang bawat hibla ng aking pagiging lamang upang makakuha ng up at simulan ang araw?

AdvertisementAdvertisementSo, doon ako. Sa ganitong malalim na hukay ng walang katapusang lungkot na hindi mahalaga kung gaano ako nasubukan, hindi ako makakapag-snap out. Ang bawat isang araw ay nadama tulad ng isang kawalang-hanggan kinukutya sa loob ng 24 na oras.

Pasasalamat at pag-asa sa hinaharap

Pagkatapos ng mga buwan ng therapy at ups and downs, sa wakas ay nagsimula akong kumukuha ng mga antidepressant, at ngayon ay nauunawaan ng aking mga magulang ang lalim ng sakit na nararamdaman ko.

At ngayon, narito ako nakatayo. Nababahala pa rin, nalulumbay pa rin. Ngunit ang pakiramdam ay bahagyang mas may pag-asa. Ang paglalakbay sa pag-abot sa puntong ito ay mahirap, ngunit natutuwa akong naririto lamang.

Ngayon, nais kong ipahayag ang aking pinakamalalim na pasasalamat sa aking mga magulang, kaibigan, at sinuman na naroon para sa akin.

Sa aking mga magulang: Hindi ko salamat sa iyo para sa pagtanggap kahit na ang pinakamadilim na bahagi ng akin at mapagmahal sa akin kaya unconditionally.

Sa aking mga kaibigan: Salamat sa paghawak mo habang tumatangis ako, pagpilit sa akin na huminga kapag nakaramdam ito ng pisikal na imposible, at para sa palaging hawak ang aking kamay sa pamamagitan ng mga imposibleng ilang buwan. Salamat sa lahat ng mga tao sa aking buhay na nandoon para sa akin upang maabutan at hindi kailanman ipaalam sa akin ang pakiramdam ng masama tungkol dito minsan.

AdvertisementAdvertisementKung may anumang bagay na natutunan ko sa nakaraang ilang buwan, ang sakit na iyon ay malalim na konektado sa takot. May takot na ang mga mahal sa buhay ay magagalit sa iyo o sa tingin mo ay isang problema. Takot na hindi ka masisiyahan. Takot na walang nauunawaan ang iyong sakit.

Para sa sinuman na nakaranas ng anumang bagay na katulad nito, hindi ko ma-stress ang sapat na hindi ka nag-iisa. Maaari kang tumingin sa paligid at isipin na walang ibang tao sa mundo na nauunawaan kung ano ang iyong nararanasan, ngunit may mga taong gumagawa. Huwag kailanman matakot o mapahiya ang iyong ginagawa.

Anuman ang iyong pakiramdam o paghihirap ay makakakuha ng mas mahusay. Sa proseso, matutuklasan mo ang higit pa tungkol sa iyong sarili kaysa sa iyong naisip na magagawa mo. Pinakamahalaga, matutuklasan mo na ikaw ay isang mandirigma at kapag na-hit mo ang rock bottom, wala na kahit saan upang pumunta ngunit up.

Kung ikaw o isang taong kilala mo ay nakikipaglaban sa depresyon, mayroong higit sa isang paraan upang makakuha ng tulong. Subukan ang National Suicide Prevention Lifeline sa 800-273-8255, at umabot sa mga mapagkukunan na malapit sa iyo.

Ang artikulong ito ay orihinal na na-publish sa Brown Girl Magazine.

Si Shilpa Prasad ay kasalukuyang isang estudyante sa Boston University. Sa kanyang libreng oras, nagmamahal siya sa pagsayaw, pagbabasa, at pagpapalabas ng palabas sa TV.Ang kanyang layunin bilang isang manunulat para sa Brown Girl Magazine ay upang kumonekta sa mga batang babae sa buong mundo sa pamamagitan ng pagbabahagi ng kanyang sariling natatanging karanasan at ideya.