Babaguhin ba ng Aking Kid ang Pagkabalisa Dahil sa Akin?

Noong bata pa ako, ipinaliwanag ng nanay ko kung paano natatakot ang mga kapitbahay sa atin ng mga pindutan. Hindi siya maaaring pumili ng damit na may mga pindutan at natagpuan ito mahirap kahit na sabihin ang salita. Naaalala ko na iniisip na ito ay isang tunay na kakaibang reklamo, at nagtaka kung ano ang maaaring humantong sa hindi pangkaraniwang takot na ito sa isang bagay na karaniwan.

Nagpunta ang aking ina upang ilarawan ang isang pangyayari kung saan nahulog ang isang kahon ng panahi sa sahig habang siya ay may tsaa sa aming kapwa. Ang isang koleksyon ng mga pindutan na nakakalat sa buong sahig at ang mahinang babae ay nakaranas ng isang sindak atake.

Ilang taon na ang lumipas, ang anak na babae ng kapitbahay, isang kaibigan ko, ay nagbabala rin na natatakot siya sa mga pindutan. Bilang isang batang babae, naisip ko na ang kanilang takot ay nasa hangin at maaaring nakakahawa. Hindi ko lang maintindihan kung paano natatakot ang isang tao ng isang bagay na hindi nakapipinsala bilang isang pindutan.

AdvertisementAdvertisement

Pag-unawa sa pagkabalisa, sa aking sarili

Ang mga takot sa iba pang mga tao ay maaaring madalas na kakaiba kung hindi natin ito ibinabahagi. Ngunit ang natutuhan ko, kasama ang 40 milyong iba pang mga Amerikano, matapos makaharap ang pagkabalisa sa iba't ibang antas, ay ang takot ay totoo. Ako, din, ay nagsimulang bumuo ng pagkabalisa sa aking 30s. Sa una ay napakahusay na ito. Ipinakita ito bilang "nerbiyos," at lumitaw bilang sakit ng tiyan bago ang mga mahahalagang kaganapan o pulong. Nag-usbong ito hanggang sa hindi ako nasisiyahan bago ang anumang pakikipag-ugnayan sa lipunan, kabilang ang mga simpleng gawain tulad ng pagkuha ng taxi, mag-iisa, o simpleng tumawag. Ngunit ang antas ng aking kakulangan sa ginhawa ay hindi sapat upang pigilan ako sa pagpunta sa mga lugar o pakikisalamuha. Ngunit ito ay nangangahulugan na ako ay hindi komportable ng maraming. Pinangangasiwaan ko ngayon ang mga sintomas na ito sa pamamagitan ng pagbibigay ng sapat na oras upang maghanda, paggawa ng malalim na paghinga at mga ehersisyo sa pagrerelaks, at siguraduhing nakakakuha ako ng sapat na tulog.

Ngunit dahil sa pagiging isang magulang, nakipaglaban ako sa pag-alam kung dapat kong pahintulutan ang aking anak na makita kung gaano kadalas ang mga pang-araw-araw na pang-araw-araw na gawain na kung minsan ay maitutuon ako. Nagkakaproblema ako sa paghahanap ng balanse sa pagitan ng pagpapakita sa aking maliit na tao na ako ay tao lamang - na madalas kong nakatagpo ng buhay na pagkabalisa-pampalaglag - at nagpapakita ng malakas, nababanat na modelo ng papel upang tularan siya.

Siya ay bata pa sapat na maaari kong ipaliwanag ang anumang hindi pangkaraniwang pag-uugali sa aking bahagi sa pamamagitan ng pag-aangkin na hindi ko lang naramdaman, o kailangan ko ng pahinga. Ngunit habang siya ay nakakakuha ng mas matanda ako sigurado na maaaring siya ay simulan upang mapansin na kung minsan ako frozen sa pamamagitan ng aking mga alalahanin.

advertisement

Nais kong tulungan siya na maiwasan ang pagbuo ng mga katulad na pag-aalala dahil lamang siya ay nag-iilaw sa aking pag-uugali. Ngunit alam ko rin na marahil ay malusog para sa kanya na tingnan ako bilang isang tunay na tao at hindi isang superhero. Kung nararamdaman niya ang kanyang pagkabalisa, makatutulong ito sa kanya na malaman na ako, din, ay nagdusa, at ako ay isang nagkakasundo at pag-unawa ng confidante upang ibahagi ang kanyang damdamin sa.

Dapat bang ibahagi ng mga magulang ang kanilang pagkabalisa sa mga bata?

Kahit na ang aking likas na pagkahilig ay upang pigilan ang aking mga damdamin mula sa aking anak na lalaki sa pagtatangkang ipagpatawad sa kanya ang katotohanang kung minsan ay hindi ako magkasama, may ilang pananaliksik na iminumungkahi na ang ganitong paraan ay maaaring nakapipinsala sa akin at ang ating relasyon. Naniniwala ang Laura England, isang psychotherapist mula sa Ottawa, Canada na ang pagpapakita sa ating mga anak na kung minsan ay nagdurusa, ngunit mas mahalaga ang pagpapakita sa kanila kung paano namamahala ang ating damdamin, ay "ang pinakadakilang kaloob na maibibigay natin sa kanila. "Gayunman, natatandaan niya na ang takot

,

sa partikular, ay maaaring maipasa mula sa pang-adulto hanggang sa bata. Pinapayuhan niya ang mga magulang na pag-usapan ang mga mekanismo sa pagkaya at mga aktibidad na nakapapaginhawa sa sarili upang makita ng mga bata na aktibo ang kanilang mga magulang sa kanilang sariling paggamot at hindi mga biktima ng kanilang kalagayan. Siya ay nagpapahiwatig ng mga magulang na nakakaranas ng pagkabalisa na naglalayong ilarawan ang proseso, at i-modelo ang kanilang pag-uusap sa sumusunod na paraan: "Ako ay natatakot sa sandaling tungkol sa X, at ang aking takot ay nakakuha ng mas mahusay sa akin. Plano kong ipaalala sa sarili ko ang susunod na panahon upang huminga nang malalim upang matulungan ang kalmado ang aking sarili. "Ang mga pagtatangka ng mga magulang na sugpuin ang mga negatibo at palakasin ang mga positibong damdamin sa panahon ng pag-aalaga ng bata ay maaaring makahadlang sa kanilang kagalingan at mataas na kalidad na mga bonong magulang at anak," sabi ng England. Hindi ka nag-iisa

Ang mga kondisyon ng pagkabalisa ay kabilang sa mga pinaka-karaniwang sakit sa isip sa Estados Unidos, ayon sa Pagkabalisa at Depression Association of America. Ang pagkabahala ay nakakaapekto sa bawat isa sa atin sa isang punto sa ating buhay, at isang normal na tugon sa mga tagumpay at kabiguan ng araw-araw na paggiling. Ang takot sa aming kapwa sa mga pindutan ay maaaring tila kakaiba sa amin, o kahit na isang maliit na katawa-tawa, ngunit ang epekto nito sa kanya ay napakalawak. Ano ang mas masahol pa ay ang mga isyu sa kalusugan ng isip, kabilang ang pagkabalisa, ay maaaring mas lalala ng mantsa na kadalasang kasama sa kanila. Sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa isa't isa, na kasama ang mga magulang na sensitibo nang tapat sa kanilang mga anak tungkol sa kanilang mga damdamin, sa kanilang mga limitasyon, at sa kanilang iba't ibang mga damdamin, makakatulong kami upang mabuwag ang mga hadlang sa komunikasyon na ito at lumikha ng mga puwang na walang paghuhukom kung saan maaari nating makuha ang tulong kailangang harapin ang anumang bagay na ibinubuhos ng buhay sa amin.

Fiona Tapp ay isang malayang manunulat na manunulat at tagapagturo. Itinampok ang kanyang trabaho sa The Washington Post, HuffPost, New York Post, Ang Linggo, SheKnows, at iba pa. Siya ay isang dalubhasa sa larangan ng Paturohiya, isang guro ng 13 taon, at may-hawak ng Master sa Edukasyon. Nagsusulat siya tungkol sa iba't ibang paksa kabilang ang pagiging magulang, edukasyon, at paglalakbay. Si Fiona ay isang Brit sa ibang bansa at kapag hindi siya sumulat, tinatamasa niya ang mga bagyo at gumagawa ng mga kotse na Play-Doh kasama ang kanyang sanggol. Maaari mong malaman ang higit pa sa Fionatapp. com o tweet nya @fionatappdotcom.